вам никогда не приходило в голову... копье?

мне пришло в голову (нет, не копье, не надейтесь) что "от добра добра не ищут" - очень верное высказывание.

вот я все жила и жаловалась, и ныла и стонала, что мне все надоело, что нужна смена обстановки, что достала эта рутина, все дома и дома, а еще постоянно всех доставала своим похудением. ведь знала же, что мои желания всегда исполняются, причем так, что потом вообще передумаешь чего-либо хотеть. особенно желания, высказанные в штиль. давно заметила такую особенность своей жизни: если ничего не происходит и полный штиль, то сиди и не ной, иначе получишь такой wind of change, что не обрадуешься. знала, и все равно ныла, дурацкий мой стонущий характер, то ребенок мне спать не дает бедной, то устала гулять каждый день по 5 часов, то еще что-нибудь. вот и получила. и обстановку поменяла, даже целых 3 раза (сначала уехали в ВОДБ, потом перевели в ВОИБ, а там еще из палаты в палату ездили), и с людьми новыми познакомилась, и похудела так, что теперь новую одежду надо покупать, все висит, как на вешалке. класс. и, как-будто этого было мало, я еще получила и продолжаю получать за свое нытье про плохой сон. если раньше малыш будил меня раза 3-4 за ночь, но мы спали в одной постели и мне не нужно было вставать и укачивать его, просто сунула титьку и спи дальше, то теперь он просыпается иногда и по 6 раз, и мне приходится вытаскивать свою тушку из теплой постели и катать его в коляске по комнате (в лучшем случае), а то и на руках по часу носить. он ведь голодный, ночные кормления убраны, я и не представляла, что раньше он настолько много ел ночью, пока не отменилось это, сейчас последний раз ест в 12 ночи, до 6 утра перерыв, приходится воду давать, когда просыпается, из-за этого он писает литрами, памперса на ночь не хватает, ужас. плюс продолжаются зубы, возможно, он бы так часто не просыпался, если бы десны не беспокоили. да-да, у меня есть "Калгель", я активно его юзаю, но это так, на пару часов, не больше. в общем,я просто не понимала, насколько спокойный и не вредный у меня был малыш до больницы. мало всего этого, он же еще и на меня стал реагировать, то есть если я вышла из комнаты - это ор, если я прошла мимо, допустим, на балкон, и не подошла к нему - это ор, если я отдала его бабушке - ор. слава богу, хоть к дедушке идет более-менее, но и то, сидит с ним спокойно, пока я не захожу в комнату, сразу - ор. бери меня, мама, и носи, пока не упадешь. как обычно, стоит мне сказать, что все плохо, как тут же я получаю наглядное пособие, что такое "плохо" на самом деле. у меня сейчас такое же состояние, как в первые 3 месяца после роддома, когда я кормила каждые 2 часа и с коликами билась. правда, с коликами хоть "Эспумизан" выручал, а тут нет средства. и непонятно как и когда все это нормализуется.  как я себя ругаю, что послушала всех этих консультантов по гв и педиатра, когда Никитка в 2 месяца отказался от ночных кормлений  и спал по 7 часов ночью! зачем я, дура проклятая, начала его кормить ночью?! ну и пропало бы молоко, и фиг с ним, зато спал бы ребенок нормально, а теперь мало того, что не спит, так еще и в кроватке не спит. все испортила. да, на ошибках, конечно, учатся, но что-то слишком много у меня уроков.
отдельно хочется сказать об особо одаренных людях, которые спрашивают меня, и почему же это я не участвую в этом году в "Девушке №1". странно, что вообще у кого то возник подобный вопрос. наверное, мне несколько не до того, не находите? да и вообще, не вижу смысла 2-й раз затевать все это. первый раз было ново и интересно, какое-то разнообразие, да и времени свободного было хоть отбавляй, а сейчас уже не то. А так то я, конечно же, не участвую потому, что боюсь вылететь, да. В прошлый раз не дошла до финала и это меня просто подкосило, ага. весь год только о том и думала. иногда люди меня просто убивают своей...хм...недалекостью, так скажем.
я стараюсь быть лучше, правда. очень тяжело мне это все дается, нервничаю, на всех срываюсь, ничего не успеваю. так тяжело, потому что я ленивая и ни к чему не приспособленная, опыт отдельной жизни ничему меня не научил, меня все так же бесят все домашние дела, мне кажется бесполезной тратой времени все это, половину я вообще забываю сделать. нет, серьезно, я неделю не могла постирать, потому что забывала загрузить машинку. я не забываю выходить в  контакт и сюда, не забываю гонять в голове всякий бред, а делать необходимое я забываю, да. вот такой я мудак. я настолько, видимо, привыкла, что все делается помимо меня (читай, делает мой папа), что у меня нет в голове этого просто. я сама до сих пор ребенок, и я не знаю, какими мерами уже с этим бороться. мне нужно, необходимо как воздух, чтобы заботились обо мне. да, я пытаюсь расти, как бы в 26 лет смешно это ни звучало. сейчас в моей жизни есть смысл, настоящий, а не придуманный, и ради него я хочу стать лучше, ведь ему нужна мама, а не великовозрастная бестолочь. я хочу стать ему самой лучшей мамой на свете. банально, но так и есть.