Д.Р.

С днем рождения меня! Еще один год прошел, мне 27 лет. и я все та же. эгоистка, избалованная, непризнающая слово "нет". все также "я хочу" во главе угла. по прежнему плевать на большинство и его мнение. и несмотря на мой сволочной характер, мою завистливость и сарказм, со мной по прежнему рядом люди, которые меня любят. в этом году я стала резче в суждениях, я обижаю людей. простите меня, родные. я все равно останусь такой же, но раз вы любите меня, есть надежда, что все так и должно быть.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Tags:

Шерлок

Он восхитителен. он прекрасен. это лучший сериал, что я смотрела за последние лет 10. Лучше "Древних", несравнимо с "ДВ", круче, чем "Игры престолов". Высокоактивный социопат -да это просто новый герой нашего времени :-) И Бенедикт Камбербэтч, чью фамилию не сразу даже прочесть правильно сможешь, не то что выговорить)) Он сначала кажется немного ассиметричным, а потом ты просто не можешь отвести глаз, его образ Шерлока затягивает, как секс. Пожалуй, лучший Шерлок и лучший фильм о нем.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Tags:

опасные связи

помню, читала еще в школе "Опасные связи" и "Леоне Леони". 2 вещи, определившие на всю жизнь систему моих отношений. он должен быть опаснейшим мудаком, от которого ничего хорошего не жди, но я увижу в нем тонкую и ранимую душу, зацеплюсь за это и всю дорогу буду прощать абсолютно все. даже если он украдет мои деньги, продаст меня в сексуальное рабство и изменит ради денег (это все пережила героиня Жорж Санд). буду прощать, потому что он потом заплачет и раскается. искренне. но это уже не так интересно, это последняя стадия моих отношений. гораздо интереснее первая. я не сказала, что он должен быть запретным плодом? я не понимаю почему меня всегда влечет до безумия именно то, чего я не могу получить? даже не так, то, что мне ни при каких обстоятельствах получать нельзя.самое интересное - вот это. этот момент борьбы с собой, когда ты противостоишь искушению, а оно накрывает и догоняет снова и снова. та сладость, которую ты еще не вкусила, кажется слаще всего. ты бредишь, горишь в этом огне, это самое лучшее, самое вкусное из ощущений. когда летят искры, голова кружится, сердце выпрыгивает из груди. но стоит только поддаться - все, очарование исчезает. и в этом я каждый раз прихожу к Вальмону, да. он добивался женщины и бросал ее после первой и последней ночи. что-то в этом есть. первая ночь - всегда прекрасна, это страсть, левитация, огонь, все в одном. а дальше уже все. тоска. или привязанность, привычка, ритуал - как ни назови, уже не то. неинтересно. или не так интересно. если, опять же, он не опасный мудак, потому что мудаки непредсказуемы, с ними всегда интересно. и что мне с этим всем делать? чтобы страсть загорелась, нужно время. месяцы флирта, месяцы и дни, когда пламя еще не пламя, а так, зажигалка. чтобы фитиль запалился, нужно общение, интерес и прочее. получается, я трачу от месяца до полугода, чтобы переспать один раз и потерять интерес, либо переспать один раз и залипнуть в зависимость. то есть, либо я Вальмон, либо меня... так вот вопрос века: почему мне так нужен чертов адреналин? запретный плод, опаснейший мудак, как ни назови, суть одна. мне очень быстро становится скучно, если нет адреналина. не понимаю, почему так. люди мечтают о доме, покое и любви, а я хочу огня, истерик, драк и секса после истерик и драк. ничего не меняется. я то, что я есть, а что с этим делать я не знаю.
Tags:

(no subject)

мне надоело уговаривать себя настроиться на позитив. надоело отвечать "все отлично" на вопрос "как дела". как у меня могут быть дела? да, я знаю, уныние - самый большой грех, я читала Булгакова. произведение, просто пронизанное унынием, как мне показалось, и тем не менее именно там сказано: "Уныния допускать нельзя. Большой грех - уныние". а я устала бороться с собой и натягивать на лицо улыбку. на самом деле мне не плохо, мне никак. я ничего не хочу для себя, ни денег уже не надо, ни шмоток, ничего. последнее время я все думаю как бы хорошо лежать и смотреть в небо, а там облака плывут, потом солнце сменяется звездами, а мне бы все лежать и лежать, пока сквозь меня не прорастет трава... и так спокойно, так хорошо от этой мысли. никуда не надо спешить, ничего не нужно делать, никто не тревожит покой.как у Лермонтова, есть у него такое стихотворение.
Read more...Collapse )

немного рифмоплетства

я люблю тебя, люблю этот город
его воздух и этот голод
внутри
безумие от психованной любви
ты не помнишь меня, и не хочешь помнить,
а я днем и ночью -
виски уже ломит!
все думаю, как там ты?
но слишком давно развели мосты
и не долететь к тебе
преград не одолеть тебе
она всегда рядом,
стелет постель,
провожает взглядом
и греет в метель...
а мне больно почти физически от этой тоски,
и все так вышло, что при встрече тебе не подам руки.
любовь убиваю из года в год
время тебя мне уже не вернет.


***
ты совсем не такой.
завеса пала, сорванная твоей же рукой.
жестоко увидеть правду после стольких лет лжи,
а как иначе? ты мне расскажи,
как ты живешь с такой мразью в том месте, где у других душа?
и к тебе я летела, едва дыша,
ради тебя забывала всех,
а сегодня последний свершился грех.
за спиной осталась черта
ты не тот, и я больше уже не та.
ты живи и дыши,
если хочешь жить,
а я просто не в силах больше тебя любить.


***
я все еще помню, как увидела тебя первый раз.
так отчетливо, это чувство, я просто не могла отвести глаз.
меня притянуло, как магнит к железу, в огонь мотылька.
и я хотела сгореть, навеки остаться в твоих руках.
с тех пор все течет и течет вода,
прожито много дней, ты был и ушел навсегда,
а я пытаюсь зеркалом солнца поймать лучи,
но тебя нет рядом в этой тьме, кричи - не кричи.
не отразится твой свет больше в глазах моих,
ты - ветер, что у чужих берегов затих.

***
не могу спать,
значит, очередное письмо тебе будет меня спасать
от темноты.
жаль, что этим займется письмо, а не лично ты.
мне целую неделю грустно
из-за тебя,
грустить - искусство,
и его придумала я.
если подумать, оно из разряда страданий хуйней,
но все же мне грустно, что ты не мой.
да, вот так и бывает,
не в бровь, а в глаз
отдача прилетает...
дурацкий рассказ.
зачем тебе это?
тем более мне.
любовь под запретом,
как на войне.
не суди строго,
просто ночной бред.
грустно немного,
что тебя рядом нет.

о любви

очень редко здесь появляюсь. нет времени, а когда оно есть - нет вдохновения. что-то странное творится)))
вот вчера задумалась о любви. о том, как каждый из нас ее воспринимает и чувствует. вот ты живешь безмятежно, ничего не происходит, день за днем, работа-дом, рутина-не рутина, а затянуло так, что не выберешься, даже уже не знаешь, надо ли тебе это, выбираться. ну понятно, что тебе уже не 17, и не 20 даже, лет 25-28. возраст разочарованности, я бы сказала. в прошлом осталась первая любовь, секс в подъезде, бегство из дома и тд. кажется, что раньше были крылья, большие такие, которые поднимали над реальностью куда то к звездам, а сейчас, погляди в зеркало, есть там крылья за спиной? нет? ну да, 2 обломка, в лучшем случае. и вот тебе кажется, что это все, ничего интереснее произошедшего уже не будет. потому что ты уже слишком умная, чтобы куда то за кем то бежать и лететь сломя голову, слишком уставшая, чтобы что то там еще строить, слишком эгоистка, чтобы себя менять... и тут вдруг (представим абстрактную ситуацию) ты встречаешь Его. или не встречаешь, а обнаруживаешь, что он уже давно неподалеку, просто как то не рассматривался с этой точки зрения, ведь всегда же был кто-то рядом, какой то Герой, который на проверку оказался маленьким мальчиком. но не будем отвлекаться. вот, появляется некий абстрактный Он. и это уже совсем другой уровень чувства. ты думала, что любовь - это ураган, волна, которая сносит тебя вместе с твоей крышей далеко и надолго, а тут ничего подобного. никакие розы нигде не расцветают, тебя не накрывает, но тем не менее ты отчетливо осознаешь, что стоишь на пороге любви, только не такой, от которой все сгорает и миллион лет ничего не растет на месте кострища, а другой. тебе не нужен этот человек рядом каждую секунду, ты спокойно дышишь и без него, но с ним все лучше и легче. рядом с ним не учащается пульс, не потеют ладони, но находиться рядом естественно, как дышать. у тебя нет нужды проверять каждые 5 минут где он и с кем, почему не позвонил. вы можете вообще днями не созваниваться, и все равно ты в нем уверена. лет 5 назад ты бы просто не поняла такого, а сейчас другой вариант кажется наигранной театральщиной. наверное, время дает нам спокойствие. понимание того, что любовь - это спокойное чувство, таким задумано изначально. все, что бурлит, кипит и обжигает - не имеет с ней ничего общего. любовь должна приносить радость - затасканная фраза, но насколько верная же! все мы рано или поздно прикручиваем горелку, чтобы огонь согревал, а не сжигал нас. любовь не может быть зависимостью, не может превращать человека в раба и неврастеника. она присутствует в жизни, а не заменяет ее. если сносит крышу - первый признак, что это совсем не любовь.
как то так сегодня))) 
Tags:

дома

мы дома со вторника, наконец-то! я уже даже не надеялась на это. проблема оказалась, как я и подозревала, не во второй волне инфекции, а в том, что из-за этой болячки малыш перестал усваивать мое молоко. теперь едим "Нан безлактозный". нет худа без добра, благодаря всему этому я похудела до 52 кг, у малыша наконец-то наладился режим питания, мы едим по часам, я отлучила его от груди и могу есть и пить что хочу, не мучаясь, а малыш, наголодавшись в больнице ест кашу так, что свистит за ушами.  минусов, конечно, тоже хватает. первые 2 дня дома были тихим ужасом, тк Никитка боялся остаться один, стоило мне выйти из комнаты - тут же полз за мной и ревел, отвык от родителей моих, от дома отвык, единственным ориентиром в пространстве осталась я, а мне было очень тяжело его успокоить, потому что грудь - универсальный успокоитель - я ему дать не могла. сегодня вроде бы попривык, пару часов спокойно посидел в комнате с дедушкой без меня, сейчас уложила спать. спим мы теперь исключительно в коляске, потому что в ней можно покачать (и почему же я такая дура, не купила кроватку с маятником?). после каждой прогулки приходится тащить коляску домой, снимать колеса и мыть, веселье еще то. спит по ночам тоже плохо, раньше он спал в моей кровати, просыпался - я ему раз грудь, он пососет пару минут и дальше спать, а теперь проснется в 3 утра и я ему воду, он не понимает такого поворота. позавчера с 2-х до 4-х утра укачивала и укладывала, сегодня получше, проснулся в 3 и в 5, быстро уснул снова. еще приходится вставать в 5:45 и наводить ему смесь на 6 утра, есдим по графику теперь, смесь по требованию не дают, особенно после кишечных инфекций, перекармливать нельзя. он, конечно, сильно похудел, бедняжка, ножки опять как спичины, но, как говорят в ВОИБ (вологодская областная инфекционная больница): были бы кости, а мясо нарастет.
про ВОДБ. ВОДБ - вологодская областная детская больница на пошехонском шоссе, новое здание. Всем хочу сказать, если вдруг у вас заболеет ребенок и скорая предложит ехать туда - не соглашайтесь! это ужасное место, там никому нет дела до пациентов, сплошная антисанитария, приносят детям еду, а оттуда выползают тараканы (девочка, которая лежала со мной в одной палате осталась там после того, как меня перевели, и ей принесли такую вот еду). здание новое, а толку никакого. все ходят куда хотят, в инфекционное отделение чуть ли не в палаты пускают, без всяких бахил и прочего, одежду больничную не выдают, полы в палатах не моются, тк пациенты должны мыть их сами. моего ребенка довели там до капельницы, потому что никто мне не сказал, что если ребенок берет грудь у него все равно может быть обезвоживание, причем если бы я не бегала по всему отделению и не требовала врача, неизвестно чем вообще бы все это закончилось.
про ВОИБ. это совсем другой уровень. несмотря на то, что половина отделения была на ремонте - чистота практически идеальная, моют каждый день, все объясняют, проверяют температуру и вес по 2 раза в день, лекарства приносят в палату, анализы берут в палате, выдают одежду, отношение вежливое, видно, что людям не наплевать на пациентов. врачи все объясняют, в выходные приходит дежурный врач. в общем, если что случится не дай Бог - я поеду только туда. и кормят там вкусно и без тараканов.
вот как то так. времени опять ни на что не хватает, но я к этому уже привыкла)

болезные

итак, ровно с 9 августа я в больнице. привезли ноут - решила написать пару слов, пока впечатления свежие.
8 августа у малыша поднялась небольшая температура, 37 и 4. ну поднялась и поднялась, тем более, что у нас зубы лезут первые, но я все равно перестраховалась и вызвала нашего горе-педиатра. пришла она, посмотрела, обнаружила красные крылья в горле, выписала генферон в свечах и ушла. к вечеру стало хуже, 38 набежало, нурофен сбивал, но ненадолго, на пару часов максимум. зная меня, можно понять, что я была уже в панике. в 6 утра вызвала скорую и очень жалею, что не подождола хотя бы день, потому что нас увезли в детскую больницу на пошехонке. вроде бы новая больница, все должно быть на уровне, крутое здание, вход по магнитным пропускам, но на самом деле там полный пиздец, товарищи, никому и никогда не ожелаю туда попасть. в приемном покое я с малышом, которого вырвало после поездки прямо на меня и с пакетом вещей первой необходимости вынуждена  была еще заполнять соглашение на мед. помощь (кол в жопу тому, кто придумал эту хуйню, зла не хватает!) в 3-х (!!!!!) экземплярах, потом они что-то решали, куда то ходили, в итоге мне предложили измерить маленькому температуру, скорее всего уже просто потому что я откровенно маялась в этом коридоре. через 40 минут нас наконец то посмотрели и отправили в палату. в палате я была одна, в принципе сама обстановка там нормальная, душевая кабина даже есть, но дикий срач, тк больные моют там пол сами, причем мне даже не выдали дезинфектора! спустя минут еще 30 пришла врач, посмотрела нас, сообщила, что скорее всего инфекция какая то и ушла. потом нам принесли завтрак, кашу, причем одинаковую и мне и ему, ништяк, что он не есть не промолотоую крупу, у него и зубов то нет! кое-как покормила беднягу, потом поднялась температура еще выше и нам засадили димедрол  с анальгином + мочегонное, а через пару часов - антибиотик, причем никто ничего не говорил и не объяснял. потом уже взяли кровь из пальца. в течение дня температура больше не поднималась, зато поднялась ночью, а на след. день ближе к вечеру наался понос. это было воскресенье, никому ни до кого дела не было, мне выдали смекту и рисовый отвар, сказали вливать ему. есть то, что там приносили он не мог, тк все было слишком жирное и кусками, а не пастой, я кормила его только грудью, а молока у меня естественно не хватало. к вечеру малыш совсем скис, не пил и не ел ничего, я заметила, что язык у него стал какой-то как опухший, побежала искать кого-нибудь, нашла сестру, которая отказалась смотреть ребенка и отказалась вообще что-либо делать, типа у него зубки и инфекция, это все нормально. а я видела, что все совсем не нормально! пришлось брать его в охапку и бегать с ним по коридорам в поисках врача, хоть дежурного. да-да, там все ходят с детьми по коридорам, и в процедурный кабинет стоят в очереди, даром, что у всех инфекции. еду в палату приносят, но посуду обратно ты несешь сам через все палаты, так что смысл ее принесения теряется. в общем, я кое-как нашла врача, она пришла, посмотрела нас и сообщила, что уже обезвоживание (удивительно просто, если учесть, что малыш весь день ничего не пил, кроме груди) надо капельницу. потом эиу капельницу 40 минут готовили, а прокапали за 1,5 часа, причем в голову, хотя у нас на руках нормальные вены, их даже искать не пытались. после капельницы стало лучше, я немного расслабилась. до этого я уже думала самое страшное, даже Роме позвонила, о чем не жалею. он повел себя неожиданно нормально, пообещал приехать на след. день.
в понедельник нас перевели в инфекционку на пошехонское 30 из-за поноса. здесь сразу почувствовалась разница. если там я могла выходить хоть на улицу и ко мне могли приходить чуть ли не в отделение, а многие просто с детьми выходили в общий коридор, то тут выходить никуда нельзя, в коридор только по необходимости. зато есть балкон, где можно получать иллюзию пребыванияна воздухе. пол каждый день моет санитарка, одежду забрали и выдали больничную, все уносят приносят, все процедуры делают в палате, кроме капельницы. капельницу, кстати, делают в руку, а не в голову, и первый раз нам ее капали 3 часа, во избежание реакций нехороших. в общем, здесь сразу чувствуется, что ты в больнице, а не так, посидеть пришла. взяли сразу же кучу анализов, потом сообщили. что у нас инфекционный гастроэнтерит, возбудителя которого уже не выявить, тк в детской нам кололи антибиотики, которые убили вообще всю микрофлору в кишечнике. в общем, детская больница - это ужас-ужас. первую неделю здесь все вроде было хорошо, в прошлый понедельник собирались выписываь, но после отмены амикацина у нас снова все пошло, понос температура и еще и рвота добавилась, даже пришлось делать промыание желудка (то есть его опять унесли в неизвестном направлении и венули минут через 10. желудок прмывают через нос, бедеый малыш). стали давать анаферон, бифиформ и шишки ольхи. недлю понос продолжался, я заметила почти сразу, что он как грудного молока поест - так и хуже, спросила врача, может ли быть от груди такое - сказали нет, а потом выяснилось, что как раз от груди и есть - лактазная недостаточность на фоне инфекции. перешли на смесь - стул закрепился почти сразу же. один день, когда выяснилось окончательно, что молоко он не переносит, был самы ужасным - нам сделали капельницу, а он на ней не лежит без титьки (когда делают таким малышам капельницу, их заматывают полностью в пеленки, чтобы не дергались и не вырвали иглу, оставляют только ручку и голову на свободе, а мой в пинципе всегда ненавидел пеленаться, а тут и вовсе орет и брыкается), пришлось целый час его не отрываит от груди, конечно же он переел и его вырвало, а потом еще раз, а потом начался такой дикий понос, что мы разом потеряли 180 г веса, хотя после капельницы наоборот должны были прибавить. в общем, у нас с мамой (ах да, забыла, со среды по понедельник со мной моя мама лежала здесь, тк я сама заболела, температура была под 39 и всю ломало так, что не встать) началась истерика, время вечер, врач только дежурный, который один на всю больницу и конечно же на приеме сидит. вызвали нам реаниматолога из реанимационного отделения. пришел такой дядечка, только зашел в палату - сразу стало ясно, пиздец отменяется. посмотрел, сказал что пока нам до его отделения далеко, они забирают когда потеря веса в сутки 5% и более. порассказывал, как там у них детки лежат. спокойно так. они, говорит, у нас питаются исключительно через капельницу, через подключичный катетер, лежат зафиксированные, чтобы иглу не вырвали. нет, ну ручками ножками шевелить могут, а вот вставать и садиться - нет. и лежат одни, без мамы, конечно. я как представила своего Никитку там - мне совсем плохо стало. вот реаниматолог то и сказал, что такой понос может быть и на грудное молоко, о чем я на след. день сказала врачу. если бы она меня послушала неделю назад, такого бы не было. реаниматолог еще навел тут шороху, сказал, что мы  жалобу собрались писать на лечащего врача и тд, хотя мы не собирались. в общем, после визита реаниматолога мы пошли на улучшение. едим теперь НАН 3 б/л, с удовольствием, кстати, стали набирать вес, твердо какать (никогда не думала, что буду испытывать счастье от вида какашек) и хорошо есть. я тоже вроде бы ничего, температуры нет, все хорошо. похудела на 1,5 кг, несомненный плюс))) правда выгляжу ужасно, потому что всн психовала и почти не спала. это были самые ужасные недели в моей жизни. с моими приступами паники мне было вдвойне тяжелее, потому что я постоянно боялась, что случится самое страшное.
огромное спасибо медсестрам этой больницы за их человечность, как они со мно возились, когда я осталась одна в палате, всех соседок выписали раньше. особенно по ночам, в одну ночь я просто сидела с ними целый час в ожидании врача.
после выписки постараюсь написать менее сумбурно.

апд. Рома, кстати, увидел сына. приходил под балкон.

мой любимый психиатр истину глаголет)))

Оригинал взят у esgaledel в Добивание
Совместный пост с Галой Александровной. Ко-терапия, так сказать::)


Скачать бесплатно The Raveonettes - Love In A Trashcan на Muzebra.com.

…Ну, хорошо, допустим, принц добрался до королевства и пришел на аудиенцию к отцу принцессы. Королю, значит.

Многодетный Патриарший Монарх своим важным взглядом оценил будущего зятя и счел кандидатуру годной (скажем прямо, просто других вариантов не было).

Принцессы на самом деле были очень красивы. Ну, знаете, такие диснеевские принцессы? Милая, обаятельная, с птичками поет, все как полагается. Ах, да, и обязательно какой-нибудь маленький полусознательный друг (рыбка, ящерица, птичка… тигр, опят же). И да, каждая из них искренне хотела бы замуж, ну или большой любви. Но только от того, кто достоин или прикольный, годный и доставляющий, ну или кого она полюбит. Истинной любовью, конечно же. И вообще, все эти диснеевские принцессы хотят большой межвидовой любви, но почему-то попадают, замуж.

Однако, старина Уолт (можно я буду тебя так называть, да?), как и все остальные сказочники, мало уделял внимания психодинамике принцесс, а так же пост коитальному пост брачному периоду. Впрочем, как и вся советская психиатрия. Но сейчас не об этом.

Как водится, принцесс было много, целых 7 (что водится реже). Одним словом: женись подряд, а выберешь потом. И все они предъявили принцу «разумные» требования – каждая хотела, чтобы принц добился ее любви.

Read more...Collapse )

Tags: